Когда хочется всё бросить и пойти в «Пятёрочку»

Бывает, в середине тяжёлой недели, после особенно паршивого разговора с клиентом или когда клиентов становится подозрительно мало, ко мне приходит одна и та же мысль. Злая, сладкая и одновременно стыдная: «Да гори оно всё огнём. Пойду на кассу. Или полы мыть. Лишь бы от меня отстали со всей этой ответственностью и высокими материями».

Я знаю этот голос очень близко, и мне он нашёптывает одно и то же. И чем дольше я в профессии, тем яснее вижу: почти никогда это не про реальное желание сменить сферу. Это крик уставшей психики, которая выбрала самый изощрённый способ самобичевания.

Почему изощрённый? Потому что снаружи всё выглядит как забота о себе. «Я устала, я хочу простоты, я перегружена». Но если честно посмотреть внутрь, там не простота. Там самонаказание.

Я годами учусь, нарабатываю опыт, шлифую профессию, вкладываю в неё душу, идентичность. А в момент фрустрации я мысленно выкидываю всё это на помойку. Я говорю себе: «Твои дипломы — пшик. Твои амбиции — гордыня, за которую надо платить. Сиди и не высовывайся». И это чистейшая аутоагрессия, только умело прикинувшаяся «разумным» карьерным планом.

Идти в уборщицы для меня — это символическое самоуничтожение. Способ самой пригвоздить себя к позорному столбу, обнулить всё ценное, чтобы больше никто не мог меня уколоть. Логика такая: если я сама себе объявлю, что я никто, то чужое разочарование уже не так ранит. Защита, но кривая до ужаса: чтобы не испытывать боль от вероятной неудачи, я заранее становлюсь своей самой большой неудачей.

В этом фантазийном уходе в «Пятёрочку» очень много обиды и непрожитой вины. Будто я должна заплатить страданием за то, что посмела хотеть большего — и в чём-то не справилась. И вот я уже мысленно подписываю себе приговор: работать там, где моё образование не нужно, где меня никто не спросит о моих знаниях, где можно спрятаться от стыда за сам факт «серьёзной» профессии.

Но ловушка в том что я не стану там счастливой и свободной. Я просто принесу свою тоску в другое место и добавлю к ней ещё и боль от бессмысленности. А внутренний Каратель — он и там найдёт, за что меня пилить, в этом я не сомневаюсь.

Кажется, кто-то внутри меня очень сильно ранен и считает, что единственный выход — это наказать меня за то, что я не идеальна. Этому внутреннему голосу не нужен поход на кассу. Ему нужно сочувствие. И очень часто — разрешение просто устать, ошибиться и не нестись дальше, стиснув зубы.